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Criterio de búsqueda: j.r. alonso torre
Desde: 01-01-2010 hasta: 10-02-2010

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1.

UNA CHICA LLAMADA ANA MARÍA
Sucedió una mañana de julio. Tenía que renovar el carné de identidad y me fui a hacer cola a la oficina de Catedrático Antonio Silva. La fila era larga, daba la vuelta a la esquina y descendía por León Leal. Eran las ocho de la mañana. Me coloqué el último y me dispuse a esperar. Delante de mí, aguardaba una muchacha sencilla y discreta. Era guapa, pero no llamaba la atención. Me fijé en ella disimuladamente. Cuando me miró, giré la cabeza como quien no quiere la cosa. De pronto se dirigió a mí. «Hola, soy amiga de tus hermanas desde que era niña, aunque a ti no te conozco», me soltó a bocajarro. Solo acerté a sonreír para ganar tiempo. Después, ya repuesto de sorpresa tan dulce y madrugadora, comencé a conversar con ella mientras aguardábamos nuestro turno. Charlamos de la familia, de la ciudad, del DNI electrónico y llegó el momento de preguntarle si estudiaba o trabajaba. Su respuesta me dejó de lado: tras trabajos de marketing y dirección para Ford, BSCH, Burguer King y Deutsche Bank, ahora era Directora General de Empresa de la Junta de Extremadura. Era lo último que esperaba de aquella chica tan normal, que fuera directora general de algo. Ana María Alejandre, que así se llamaba y se llama la muchacha de la cola, ha salvado la semana pasada la cooperativa Caval tras negociar con 17 bancos. Lo ha hecho tan discretamente como esperaba su turno para el DNI. Me gustan estas personas sencillas y eficaces, me enorgullece que sean de Cáceres, que hagan cola, que sean encantadoras y que no parezcan ni por asomo directoras generales.
Cáceres - 09-02-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/v/20100209/caceres/chica-llamada-maria-20100209.html

2.

RUBIA, POLACA Y POLÍGLOTA
La persona más exótica que he conocido en los últimos meses ha sido una intérprete polaca. Físicamente, se veía a la legua que era polaca: alta, rubia, ojos azules, tez muy clara y cuello enhiesto. A mí me recordaba a las modelos de Garcilaso y de Boscán: aquellas mujeres del Renacimiento imposibles en una España medio mora, medio judía. Pero la intérprete polaca no era ninguna quimera de poeta, sino una mujer de carne y hueso. Eso sí, por su ropa podría pasar por una muchacha del barrio de San Roque, de La Mejostilla o de Nueva Ciudad: calzonas cortas, medias de fantasía, botas de mosquetera. Para acabar de completar el aire global de su estilo, me confesó que David Bisbal le hacía perder el sentido y que se sabía de memoria todas sus canciones. En lo que volvía a ser polaca de pura cepa era en su facilidad para los idiomas: hablaba con soltura su lengua, el alemán, el inglés, el italiano y el español. Y no los sabía porque hubiera estudiado Traducción e Interpretación o algo similar, sino que unos idiomas los aprendió en el Bachillerato y el resto, viajando. Este periódico publicaba el sábado un estudio donde quedaba claro que los polacos son los europeos con menos fracaso escolar. Aunque ella me aclaró que la razón de su destreza políglota no tenía nada que ver con sus éxitos académicos: «Es que a mí no me da vergüenza hablar contigo, pero los españoles, en cuanto os hablan en otra lengua, os acobardáis y así es imposible aprender». Tenía razón: yo estaba acobardado, pero aún no sé si era por cuestiones lingüísticas o por sus rubios dones garcilasianos.
Cáceres - 08-02-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/v/20100208/caceres/rubia-polaca-poliglota-20100208.html

3.

«Después de Crónicas Marcianas, la gente me tomó por el pito del sereno»
Su padre, Juan, y su tío, José, los Ramírez, llegaron desde Alhama de Murcia a San Vicente de Alcántara y pusieron cada uno una fábrica de corcho. Su abuelo materno tenía en el centro del pueblo La Lonja del Cura, un comercio de comestibles. A nuestro protagonista lo bautizaron como Leonardo Antonio Ramírez Rodríguez. Su primer nombre artístico fue Trovador. Después leyó en una revista que Leonardo significaba predisposición para el arte, se quedó con Leonardo y le añadió lo de Dantés por el protagonista de la novela 'El Conde de Montecristo'.
Regional - 07-02-2010 - 15Kb
http://www.hoy.es/v/20100207/regional/despues-cronicas-marcianas-gente-20100207.html

4.

GASOLINA EN ALDEA DEL CANO
Mi suegra tiene una parcelina en Aldea del Cano que me da la vida. Ahora que llega el buen tiempo, cogemos los domingos la fiambrera y la nevera con los refrescos, compramos pan en la multitienda de abajo y nos vamos tan contentos a la parcelina. Mi suegra y mi mujer podan, escarban y plantan y yo leo el periódico con unos prismáticos al lado. Si pasan grullas o se posan abubillas en la alambrada cercana, cojo los prismáticos, observo los pájaros y reanudo mi lectura con un sosiego muy ornitológico. Hace años, la parcelina era una hectárea de campo yermo. Mi suegra levantó una caseta para guardar las sillas y las herramientas, plantó árboles y al poco, aquello parecía un jardín botánico, aunque este invierno las heladas se hayan cargado el árbol más frondoso. La parcelina tiene un problema: la autovía pasa a 20 metros y la cierra por el oeste. A mí no me importa porque me entretiene mirar los coches. Ahora ha surgido otro problema: están construyendo una gasolinera que llevará bar y quizás hotel. Nos cierra por el sur, pero tampoco me importa porque podré comprarme helados en temporada, cafés cuando me apetezca y periódicos, siempre. Como ven, en temas de parcelinas domingueras soy muy conformista y solo veo la parte positiva, algo difícil tratándose de una gasolinera. No me parece tan positivo que la A-66 tenga tres gasolineras entre Cáceres y Alcuéscar y luego vayas de Villafranca de los Barros hasta Sevilla sin una miserable área de servicio donde parar. En fin, me temo que deberé cambiar la ornitología por el Magnum almendrado. Me ha tocado la china del progreso.
Cáceres - 07-02-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/v/20100207/caceres/gasolina-aldea-cano-20100207.html

5.

DEVUELVE LOS HUEVOS
El carnicero me ofrece unos entrecots estuchados en plástico. No me gusta el color, parecen tristes. Me explica que si quiero, me los da de la cámara, bien rojos, pero que estos son los mismos, solo que llevan unos días asentándose y son más mantecosos. Yo me lo creo, el problema es que la carne y todo lo que llevo debe pasar censura. Llego a casa, enseño los entrecots, explico que en cuanto se les quite el plástico, brillarán sangrientos y la censura da el visto bueno. Una merluza a 3'50 el kilo, sí, han leído bien, a 3'50 el kilo porque estaba a 6'99, pero si te llevabas una te regalaban otra. También pasa censura la merluza. Incluso una piña de plátanos algo verdes es aceptada sin mayores inconvenientes. Satisfecho, saco la mercancía de rutina: huevos, lejía, yogures, un repollo. Pienso que he hecho las cosas bien, pero la censura no está conforme: "¿Le has mirado el número a los huevos?" Pego un respingo. ¿A qué huevos se refiere? ¡Ah, ya caigo! Es la fecha de caducidad. "Nada de fecha de caducidad, me refiero al número en el cascarón", precisa la censura. ¡Joé, un número en el cascarón! ¿Pero qué es eso? "Sí, aclara la censura, un número. Si lleva el 3, es de gallinas enjauladas y estresadas a las que han cortado el pico y alimentado con piensos medicinales; si el 2, están en el suelo, pero también tienen estrés y piensos tratados. El 1 son gallinas de corral alimentadas con buen pienso y el 0, gallinas de corral que han tomado un 70-80% de pienso ecológico". La censura abre la huevera como si fuera el sobre de los premios Goya. Me tocó: "El 3, devuelve inmediatamente estos huevos".
Badajoz - 06-02-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/v/20100206/badajoz/devuelve-huevos-20100206.html

6.

DEVUELVE LOS HUEVOS
El carnicero me ofrece unos entrecots estuchados en plástico. No me gusta el color, parecen tristes. Me explica que si quiero, me los da de la cámara, bien rojos, pero que estos son los mismos, solo que llevan unos días asentándose y son más mantecosos. Yo me lo creo, el problema es que la carne y todo lo que llevo debe pasar censura. Llego a casa, enseño los entrecots, explico que en cuanto se les quite el plástico, brillarán sangrientos y la censura da el visto bueno. Una merluza a 3,50 el kilo, sí, han leído bien, a 3,50 el kilo porque estaba a 6,99, pero si te llevabas una te regalaban otra. También pasa censura la merluza. Incluso una piña de plátanos algo verdes es aceptada sin mayores inconvenientes. Satisfecho, saco la mercancía de rutina: huevos, lejía, yogures, un repollo. Pienso que he hecho las cosas bien, pero la censura no está conforme: «¿Le has mirado el número a los huevos?» Pego un respingo. ¿A qué huevos se refiere? ¡Ah, ya caigo! Es la fecha de caducidad. «Nada de fecha de caducidad, me refiero al número en el cascarón», precisa la censura. ¡Joé, un número en el cascarón! ¿Pero qué es eso? «Sí, aclara la censura, un número. Si lleva el 3, es de gallinas enjauladas y estresadas a las que han cortado el pico y alimentado con piensos medicinales; si el 2, están en el suelo, pero también tienen estrés y piensos tratados. El 1 son gallinas de corral alimentadas con buen pienso y el número 0, gallinas de corral que han tomado un 70-80 por ciento de pienso ecológico». La censura abre la huevera como si fuera el sobre de los premios Goya. Me tocó: «El 3, devuelve inmediatamente estos huevos».
Cáceres - 06-02-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/v/20100206/caceres/devuelve-huevos-20100206.html

7.

EL IPAD Y LA PRESBICIA
No hace mucho, estaba sentado en una mesa junto a editores y periodistas. Debatíamos sobre Internet y el futuro de la prensa escrita. Al acabar, un señor de entre 50 y 60 años levantó una mano e hizo su aportación al debate. Esperábamos alguna pregunta sobre Twitter o alguna reflexión sobre el spam. Pero no, aquel caballero cincuentón solo hizo un ruego: «¿Por qué no ponen en letras más grandes la fecha y los números premiados de la Bonoloto?». Los conferenciantes nos quedamos estupefactos. ¿Pero todavía quedan lectores de periódicos a quienes les interesa más el tamaño de la letra que la calidad de un videochat? Pues sí, así es.
Badajoz - 05-02-2010 - 3Kb
http://www.hoy.es/v/20100205/badajoz/ipad-presbicia-20100205.html

8.

UN CHISTE EN INGLÉS Y A REÍR
Los conferenciantes suelen iniciar sus disertaciones con alguna broma sencilla. Hace un par de meses, asistí a un curso que comenzaba a las cuatro de la tarde. El orador hablaba en español y comenzó diciendo: «En vez de dormir la siesta, me van a tener que escuchar a mí». La concurrencia sonrió educada ante el amable chiste fácil y comenzó la disertación. La semana pasada tuve que asistir a otra conferencia a la hora del café. El conferenciante era danés y se expresaba en inglés. Dijo lo mismo: «En vez de dormir la siesta me van a escuchar a mí». Antes de que la traductora interviniera, se produjo un gran estruendo en la sala. La docena de asistentes que sabía inglés prorrumpió en sonoras carcajadas, parecían a punto de caerse de la silla, se desternillaban, vamos... Incluso, se descuajaringaban, es más, se tronchaban de risa ante la estupefacción del conferenciante, que acababa de descubrir su vis cómica. El resto del auditorio, unas 30 personas, nos quedamos con cara de tontos, expectantes ante las palabras de la traductora, que iba a revelarnos el chiste del siglo. Cuando la muchacha tradujo la sencilla 'captatio benevolentiae', nos quedamos aún más extrañados. ¿Había traducido mal, habíamos perdido el sentido del humor? No, nada de eso, se trataba, simplemente, de que los angloparlantes nos habían demostrado su sabiduría. ¿Pero se reían del 'chiste' o de nuestra ignorancia monolingüe? Al acabar el acto, un colega asturiano me desveló su secreto: «No tengo ni idea de inglés, pero si me dan una conferencia en ese idioma, río mucho y asiento más para que me respeten».
Badajoz - 03-02-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100203/badajoz/chiste-ingles-reir-20100203.html

9.

CÁCERES, LA CIUDAD FRIKI
Cuando veo en Youtube a la cantante friki Tamara Seidedos cantando la balada-soniquete «No cambié», me parece ver a una parte de Cáceres, también la más friki, aunque cree ser la más juiciosa y respetable, cantando orgullosa la tonadilla casposa: «No cambié, no cambié». Hace años esbocé el concepto de 'Cáceres, la ciudad feliz'. No se refería aquel marbete a que Cáceres fuera una ciudad donde se vivía felizmente, sino a que había una parte de la ciudad tan conformista y encantada de haberse conocido que no deseaba que nada cambiase, un cacereñismo sin ambiciones, transversal y no de un solo color político, para el que el inmovilismo era y es la mejor garantía de la felicidad. Mejor dicho, de su felicidad. Con el paso del tiempo, la ciudad ha cambiado y parece que ese sector ya no es mayoritario, pero no nos podemos confiar porque su poder ideológico y su liderazgo de opinión son tan grandes que aún asustan a los políticos, los paralizan y desactivan. Desde hace años, Cáceres tiene alcaldes timoratos demasiado atentos a los resortes ideológicos de «la ciudad feliz». Aquí no hay un Gabino de Lorenzo (PP-Oviedo), un Paco Vázquez (PSOE-A Coruña) ni un Ruiz Gallardón (PP-Madrid) inasequibles a las presiones y capaces de impulsar sus ciudades. En Cáceres, los alcaldes se asustan al peatonalizar la parte antigua, hacer aparcamientos en Cánovas y ya veremos con la Plaza Mayor. 'La ciudad feliz' (friki y casposa) nunca va a aprobar ningún cambio, aunque luego los disfrute. O nuestros gobernantes pasan de ella o que avisen para que nos exiliemos.
Cáceres - 02-02-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100202/caceres/caceres-ciudad-friki-20100202.html

10.

ALBALÁ NOS ACONGOJA
Albalá nos ha sorprendido a todos. De pronto, sin ni tan siquiera barruntarlo, el sábado nos hemos desayunado con la posibilidad de que a la puerta de casa nos coloquen un cementerio nuclear. El alcalde, que es médico y no vive en el pueblo, se ha opuesto al tiempo que nos metía más miedo en el cuerpo: «No quiero ser el responsable de que en un futuro haya malformaciones congénitas, haya muertes». Pero a los albalenses parece que el cementerio nuclear no les infunde ni tan siquiera respeto. Están un poco mosqueados por haberse enterado de la noticia en el Telediario, pero no protestan exageradamente y, desde luego, no les importa demasiado que los ecologistas o los pueblos vecinos se indignen. Al fin y al cabo, llevan mucho tiempo pasando de que en los pueblos cercanos se refieran a ellos con el gentilicio de paletos, no olvidan que se apellidaron Del Caudillo hasta 2001 y no se traumatizaron, soportaron durante años las críticas por sus corridas de gallos carnavaleras, con degollamiento incluido, y han resistido la radioactividad de sus minas sin mayores contratiempos. En Albalá son recios desde antiguo: entre la Edad Media y el siglo XIX, los albalenses vivieron en casas sin chimeneas y, a pesar del humo y la insalubridad, la única enfermedad seria, según el Interrogatorio de Floridablanca, fueron las fiebres de estío. Con estos precedentes, se entiende que Albalá pida el cementerio como quien pide una fuente luminosa con peces. Ellos no temen a nada ni a nadie, pero quienes vivimos cerca estamos acongojados desde el viernes.
Cáceres - 01-02-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100201/caceres/albala-acongoja-20100201.html

11.

«No creo en el tópico de que los curas atraen a las mujeres»
Cuando Berlusconi y los ministros de Asuntos Exteriores de la Unión Europea se reunieron en Cáceres hace años, José Vidente Granado era sacerdote y, con otras personas, desplegó desde las torres de una iglesia una pancarta al paso de la comitiva europea. En ella ponía: «Otro mundo es posible». El comisario de policía que lo retuvo, al saber que era sacerdote, resumió su vida en una frase: «Los caminos de Dios son inescrutables».
Regional - 31-01-2010 - 14Kb
http://www.hoy.es/20100131/regional/creo-topico-curas-atraen-20100131.html

12.

LA NBA Y CÁCERES AIRPORT
Un jugador americano (ex NBA) del Cáceres 2016 ha dejado el equipo y ha vuelto a América. Cuentan que, tras un partido en Girona, dijo que él no regresaba a Cáceres en autobús, sino en avión. Yo, que no he jugado nunca en la NBA, hubiera hecho lo mismo: antes el avión que 14 horas de bus. Es curioso: Ira Newble, que así se llama el baloncestista, no cogió el vuelo diario de Barcelona a Badajoz, sino el que va a Sevilla. Lo mismo hace los fines de semana la hija de una amiga: se viene desde Reus hasta Cáceres pasando por Sevilla en un vuelo de Ryanair por 30 euros ida y vuelta, mientras que volar a Badajoz te deja el bolsillo temblando, a menos que reserves con mucha antelación. Hoy día, o tienes low cost o no existes. Hace nada, fui a sacar la tarjeta de embarque en el aeropuerto de Pisa para volar con Air Nostrum a Badajoz vía Madrid y la chica del chek-in se extrañó: ni sabía dónde quedaba Badajoz ni conocía su 'matrícula' aérea (BJZ). Llevado por el fervor de la patria chica, le aclaré que, en realidad, yo volaba a Cáceres. La muchacha tampoco nos conocía y, para situarnos en el mundo, me preguntó: "¿Cáceres tiene conexión con Ryanair?". Me dejé llevar por el deseo y camuflé la realidad: "Por ahora, no, pero pronto la tendrá". La muchacha me sonrió y me dibujó un futuro improbable: "Cuando Ryanair empezó a volar a Pisa, todo cambió, ustedes también lo notarán". Puse cara de estar a punto de notarlo y me dirigí, cargando con mi maleta y mi quimera, a la puerta de embarque, camino de esa región europea con tanta calidad de vida, pero tan desconectada.
Cáceres - 31-01-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100131/caceres/caceres-airport-20100131.html

13.

DONUT, PECADO A GRANEL
La comida plastificada es aséptica, higiénica y apilable, pero emociona poco. Entre un filete recién cortado por el carnicero y un filete en una bandeja con plástico, siempre parece más sabroso el preparado en directo. Y qué decir del jamón en bruto frente al jamón envasado al vacío. El plástico convierte el placer en prescripción facultativa y la heterodoxia en mandato canónico. Fíjense si no en lo que les ha pasado a los Donuts. En marzo del año pasado, Panrico decidió venderlos empaquetados al vacío en packs individuales. Lo hizo por higiene y por modernidad. Pero se equivocaron. Empezaron a venderse menos en los bares porque la clientela prefería la grosería del churro, la desnudez del cruasán y las tostadas cortadas y untadas a mano. Y es que desayunar en la calle tiene mucho de pecado y trasgresión. Desayunas en el bar lo que no tomarías en casa y ahí entraba el Donut como pecadillo de azúcar pegajosa y cobertura chocolateada. El caso es que han tenido que rectificar: desde el pasado 19 de enero, Panrico vuelve a vender los Donuts a granel en packs de seis unidades en sus 135.000 puntos de venta en España. Estos pastelillos-pecadillo llegan a Extremadura desde la fábrica de Sevilla. Se elaboran también en Madrid, Barcelona, Valladolid y Murcia. Eran de la familia Costafreda, que vendió el negocio al fondo de inversión Apax Partners (trayectoria semejante a la de Cortefiel), que también compró Artiach. Pero todos estos movimientos se quedan en nada si se convierte el Donut en un pastel aséptico. ¿Dónde se ha visto que los pecados vengan envueltos en plástico?
Cáceres - 30-01-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100130/caceres/donut-pecado-granel-20100130.html

14.

LA PAUSA DEL PITILLITO
Los bares españoles perderán el 45% de su clientela, 70.000 cerrarán y se irán al paro 200.000 camareros. Ese es el panorama apocalíptico que dibuja José María Rubio, presidente de la Federación Española de Hostelería. La causa de esa debacle nacional no será otra que la nueva ley del tabaco que prepara el gobierno. Estos datos parten de la creencia de que los españoles no van al bar a tomar una copa, relacionarse con sus amistades, picar algo, salir o incluso escapar de casa y ver partidos de fútbol, sino que van al bar a fumar y si no se lo permiten, se quedarán encerraditos en el hogar y la honrada hostelería española, tan enraizada en nuestra historia y nuestras costumbres, desaparecerá en cuestión de meses. ¿De dónde saca estos pronósticos el señor Rubio? Pues muy sencillo: comparando, que es gerundio. Se ha ido a la letra I y ha escogido un país, Irlanda, para extrapolar datos. Allí se aplica esta ley desde 2004 y entre 2003 y 2007 ha cerrado el 8,6% de los restaurantes y el 24% de los bares. Podría haber seguido en la letra I y fijarse en el caso de Italia, más semejante a nosotros por lo latino. Allí no ha habido cierres ni pérdida de clientela. Los locales están llenos, los parroquianos hacen la 'pausa sigaretta', salen a fumar y todos contentos. Nadie se va a quedar en casa porque no se pueda fumar. Al bar se va a hacer mil cosas más que ahumarse. Tampoco se puede fumar en El Corte Inglés de Badajoz, en el Centro Comercial Ruta de la Plata de Cáceres o en los centros comerciales de Carrefour de Mérida y Plasencia y están llenos, no cierran, no despiden a nadie y se puede respirar.
Badajoz - 29-01-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100129/badajoz/pausa-pitillito-20100129.html

15.

EL CLUB DE FANS DEL PICONERO
En Cáceres aún hay furgonetas de piconeros que reparten carbón de encina. Se mueven por Aguas Vivas, Aldea Moret, Llopis y San Marquino y avisan de su llegada con un claxon chillón y desaforado que los distingue del tapicero y del butanero. Quedan pocos sonidos callejeros que anuncien ventas y la mayoría son más estridentes que costumbristas. Antes, muy, muy antes, estaba El Gallo vendiendo patatas fritas, después se escuchó a Juan García anunciando cartas: era cartero, poeta y hermano del párroco de Santiago. En la calle se mezclaban los avisos de Ángel, el lechero del Casar, de Eli Cacahué con sus golosinas, del melonero de Malpartida y del afilador de Ourense, que daba y da mucho miedo en los pueblos, porque es sonar su musiquilla y haber muerte esa noche. Con burro repartía la fábrica de hielo La Polar en verano y los piconeros en invierno. No faltaba el vendedor de hidromiel con tropezones de calabaza ni las aprendizas de modistas como Matilde, la de la calle Colón, Isabel Garrido o Dioni, que tuvo taller en la Conce antes de abrir boutique en Pintores. Aprendizas que te traían el vestido nuevo. Hace nada, aún había en Cáceres 500 braseros de picón. La crisis favorece que se mantengan, aunque muchos aseguran que no es por la crisis, sino por su eficacia contra el frío. Existe incluso un lenguaje del brasero de picón: las enagüillas o faldilla de la mesa camilla, la firma con la badila para que caliente más, las cabrillas, picando en las piernas, el tizón, que marea y provoca dolor de cabeza. Un mundo, el picón, que resiste y pide a gritos club de fans en Facebook.
Cáceres - 28-01-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100128/caceres/club-fans-piconero-20100128.html

16.

TALAVERA, SOLO DE BADAJOZ
El aeropuerto de Cáceres va para largo si es que va. El de Badajoz está en obras y va a quedar bastante apañado. Ryanair no para de crecer y de llevar viajeros (acaba de establecer nuevos vuelos de Pisa a Madrid, Santander y Reus). Supongo que pronto acabará despegando desde Badajoz y sus vuelos serán un éxito como lo son en toda Europa. De Cáceres al aeropuerto de Talavera la Real-Badajoz se tarda una hora por autopista, es decir, lo que se tarda de Madrid o su periferia a Barajas en coche particular. Desde Mérida, Almendralejo o Don Benito se tarda menos de una hora. Sería importante potenciar Talavera y convertirlo en el aeropuerto de Extremadura, no solo de Badajoz. Pero para ello deberíamos empezar por los pequeños detalles. Por ejemplo, la señalización. Si llegas desde Cáceres, Don Benito, Mérida o Almendralejo por autovía, te confunden indicándote una salida hacia el aeropuerto que te obliga a cruzar Talavera la Real por el medio del pueblo a las 7.45 de la mañana con niebla y tractores. ¿Cuándo demonios trasladarán el cartel un kilómetro más adelante, salida de La Albuera, que vas directo al aeropuerto sin cruzar ningún pueblo? La carretera de acceso desde Badajoz está bien. La que llega desde la autovía obliga a parar si tienes que cruzarte con un camión o un tractor. Y el síntoma definitivo: si vienes de Badajoz, al llegar al último cruce hay un cartel: Aeropuerto. Si vienes del resto de Extremadura, no hay cartel, tienes que imaginarte que eso lejano es un aeropuerto. Resumiendo: si quiere ser el aeropuerto de Extremadura, que empiece por los pequeños detalles.
Cáceres - 27-01-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100127/caceres/talavera-solo-badajoz-20100127.html

17.

RAMONCÍN EN CECLAVÍN
Mi tío Antonio tenía un cine en Ceclavín. Se llamaba Ideal Cinema, hace años que cerró y allí fue donde supe yo de la existencia de la Sociedad General de Autores de España (SGAE). Tras la mejor butaca de aquel cine, dando al pasillo y justo en mitad de la sala, había una plaquita de porcelana con la siguiente leyenda: Reservado Representante de la SGAE. El fin de semana, cuando íbamos a ver a mis abuelos, me acercaba al Ideal Cinema, pero nunca jamás llegué a ver al Representante de la SGAE y eso que siempre miraba hacia aquella butaca. Le cogí manía porque su asiento, el mejor sitio para ver las películas, siempre quedaba vacío 'por si acaso' y me parecía una vergüenza: si no iba al cine, por lo menos que avisara. Por culpa de esa butaca sin espectador, la SGAE es el único organismo que 'vampiriza' al ciudadano y no me cae bien. Respeto (y creo que todos respetamos) a los polis de tráfico y sus radares, a los municipales y sus grúas, a los vigilantes de la Zona Azul, a los inspectores de Hacienda e incluso a la Cámara de Comercio, pero el chiringuito de Teddy, Cobos y Ramoncín es despreciado por su codicia. Porque que los autores cobren por sus obras es lógico, pero deja de serlo que pretendan cobrar incluso a las peluquerías y a los hogares del jubilado. Pronto tendrán que pagar las guarderías por sus fiestas de fin de curso. En los cines deberían hacer como en el Ideal Cinema: reservar una butaca para el inspector de la SGAE, así los iríamos conociendo. Aunque seguro que no la ocupaban nunca. ¿Para qué, total no iban a cobrar ni un euro?
Cáceres - 26-01-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100126/caceres/ramoncin-ceclavin-20100126.html

18.

MENTIR PARA LIGAR
No sé a qué viene tanto rasgarse las vestiduras porque en Facebook se mienta para ligar. Para eso siempre se ha mentido. Que tire la primera piedra quien no haya dicho en la discoteca, mientras Pablo Abraira se debatía entre el gavilán y la paloma, que estudiaba Arquitectura en Sevilla en lugar de Sexto en los Maristas o quien no haya ocultado con maquillaje, pose y conversación que no había cumplido aún los 17. Uno de los entretenimientos más habituales del ligar es averiguar qué hay de cierto y de mentira en cada confesión. La diferencia es que en Facebook, las mentiras son más físicas que intelectuales. Antes se llevaba mucho mentir sobre la ocupación: parecía de mejor tono estudiar que trabajar. También se presumía de posibles. Recuerdo que una noche de sábado, en la macrodiscoteca Chanteclair de Pontecesures (Pontevedra), tras un concierto de Manolo Escobar, un amigo sacó a bailar a una moza y tuvo que improvisar una mentira rápida cuando ella, antes de dejarse abrazar, le preguntó en gallego: "¿Cantas vacas tes?". Mi amigo, que era fotógrafo de prensa y había ido a retratar a los Escobar, respondió que 20 suizas y 20 de carne y triunfó. Parece ser que en Internet, ocho de cada diez ligones y ligonas mienten: ellos se ponen dos centímetros (de altura) y ellas se quitan tres kilos. Si estudias o trabajas, da lo mismo y, desde luego, no se sabe de nadie que haya engañado en Facebook sobre el número de vacas. Lo cierto es que en esto del ligoteo siempre ha habido mucha virtualidad. El amor es así: ves lo que quieres ver y el resto, te da lo mismo.
Badajoz - 25-01-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100125/badajoz/mentir-para-ligar-20100125.html

19.

«En Alemania la profesión de músico tiene prestigio, pero aquí no se considera»
Sus padres son de Segovia y ella nació en Madrid, aunque está muy contenta de haberse venido siendo muy niña a Cáceres y de haberse criado en Extremadura. Su padre es directivo de Telefónica y su madre estudió piano y bellas artes e inculcó el gusto por la música a Sara y a sus dos hermanas. Al acabar el conservatorio medio, se fue a Alemania, aunque le costó convencer a sus padres de que se iba a dedicar exclusivamente a la música. Actualmente, es jefa de estudios del Conservatorio de Cáceres.
Regional - 24-01-2010 - 14Kb
http://www.hoy.es/20100124/regional/dices-estudias-musica-alemania-20100124.html

20.

2016: DANTESCO, KAFKIANO...
Enfrentamientos dantescos, situaciones kafkianas, sentencias machadianas. Cáceres se acerca al 2016 y lo hace renqueando. Cada vez que hay reunión del Consorcio del 2016, nos echamos todos a temblar. Dudas hamletianas, personajes valleinclanescos, sueños quijotescos. Las otras ciudades se frotan las manos cuando llegan noticias sobre la desunión política en torno a nuestra máxima aspiración, un orteguiano proyecto en común de la ciudadanía, pero parece que no de los políticos. Viajes homéricos, intervenciones celestinescas, últimos tranvías pessoanos. ¿Se imaginan qué hubiera sucedido si gobierno y oposición se hubieran tirado los trastos antes de las Olimpiadas de Barcelona? Pues eso está pasando en Cáceres. Se está haciendo política con el 2016: para unos es la oportunidad de repetir alcaldía, para otros, la posibilidad de recuperarla, para los terceros, la mejor manera de tener presencia política. ¿Pero es que no se han enterado aún de que el comité de selección valora antes la unión política que el programa de actos? Es mejor mostrar una aspiración sin fisuras que presumir del Womad cacereño, del Hay Festival segoviano, de la Semana Grande de la Guitarra cordobesa. Los unos porque no son generosos informando y les falta 'finezza' y los otros porque prefieren airear y exagerar antes que fiscalizar discretamente, lo cierto es que la situación bordea la catástrofe. Historias borgianas, morosidad azoriniana, amarguras barojianas. La literatura regala adjetivos para calificar lo que nos sucede. Pero es más exacto un sustantivo: tristeza.
Cáceres - 24-01-2010 - 4Kb
http://www.hoy.es/20100124/caceres/2016-dantesco-kafkiano-20100124.html

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