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Norma y la tabla de 'planchar'

SOCIEDAD

Norma y la tabla de 'planchar'

La Duval reflexiona, vagamente, sobre su matrimonio con Frade, mientras la tele rezuma aceite de coco

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Amedida que nos acercamos a lo que los italianos llaman el Ferragosto, es decir, al ecuador del mes más sinsorgo, frívolo (generalmente tórrido), grasiento y chabacano del año, damos un pasito más hacia la nada. Yo, que me he quedado de guardia, lo noto. Estamos tocando fondo... Por la calle ya sólo quedan mutantes, individuos que no veranean (ni siquiera en el pueblo de sus padres), o tipos con rastas tirando de carros de supermercado llenos de despojos... Gente, en definitiva, inofensiva y maravillosa (el ser humano es extraordinario, recuerden), digna de ser fichada por Radio la Colifata.
Violencia
Mucho más miedo me dan los que salen por la tele: 'Pipijimmys' que se ponen de adrenalina hasta las cachas y están deseando pegarse con alguien... La tele en verano rezuma violencia, y tanto sudor de aceite de coco como la peor de las playas urbanas. Ayer mismo, nada más encenderla, se me apareció en pantalla un sujeto con pendientes de falsos brillantes y moreno de máquina. Su mérito: llevar el abdomen perfilado con la mejor 'tableta de chocolate' de todo el Estado español. Observé aquella barriga y al momento concluí que todas las circunvoluciones que la naturaleza le había otorgado a ese chico estaban allí. En el cerebro, ni una.
«Esto es lo que se dice una tabla de planchar», afirmó el presentador al contemplar tan musculado y abrupto paisaje. Quería decir tabla de lavar, supongo; pero ya dijo Gore Vidal que la vida siempre es más irónica que el arte (cita que no viene a cuento, pero da realce). La tabla de planchar no tiene esas ondulaciones. O si las tiene, es mejor tirarla a la basura y comprar otra nueva. El presentador o bien no se plancha las camisas o es demasiado joven para recordar que antaño las mujeres lavaban a mano restregando vigorosamente la ropa sobre unas tablas onduladas que luego han servido como rústico instrumento de blues o de jazz.
Este verano, curiosamente entre algunos políticos hay una auténtica rivalidad por ver quién la tiene más pronunciada (la tableta). De momento, gana Aznar, que por fin está sacando rédito a sus sacrificadísimos dos mil abdominales diarios. Yo, francamente, no sé si tanto esfuerzo compensa (ya con veinte abdominales te da un retortijón que te dobla). Total, para lucirla cuatro días al año. Y, encima, en familia...
El de Ubrique
Más discreto y tapadito he visto a Jesulín de Ubrique, que hace el paseíllo desde la playa al apartamento con la toalla enrollada a modo de capote de paseo (el que tuvo, retuvo). Lo raro es que no la desplegara y les diera una larga cambiada (de felpa y arena) a los periodistas cuando le preguntaron por las declaraciones de Belén Esteban. Nada, que ha vuelto a llamarle calzonazos... (La auténtica frustración de Belén no es que Jesulín sea un calzonazos, sino que no lo haya sido con ella).
Lo mismo le pasa a Norma Duval. Que se aburre... Este verano se ha separado físicamente de José Frade (tú a Marbella, yo a Pollensa). El matrimonio ha colgado el letrero de «estamos reflexionando». Eso declara ella en una exclusiva. Y advierte que si al final se separa, avisará... (con otra exclusiva, claro). Suma y sigue. A Ostarcevic, por ejemplo, ya ha empezado a reclamarle las pensiones atrasadas de sus hijos. Esa repentina afición a hacer caja es un síntoma inequívoco de que hay divorcio a la vista. Fuera de esa 'jaula de oro' hace frío. Y a ella le gusta más un visón que a otras una 'tableta'.
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Norma Duval y José Frade, cada uno por su lado./ E. C.
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